"Io non lo farei..."

La volta scorsa per motivi contingenti Giacomo ed Emiliano sono stati spediti a compiere una missione "delicatissima", mentre noi dopo aver aggiunto Federico e il suo gnomo druido al gruppo, abbiamo continuato la missione principale (comunque, qui trovate la puntata precedente).  Quindi a questo punto, con il rientro (fisico) di Emiliano e Giacomo nel gioco, Riccardo si è trovato nella spiacevole situazione di gestire due gruppi in due luoghi diversi. Immaginatevi la maestra che cerca di tener dietro a una decina di bambini indemoniati in un asilo, ora prendete i dieci bambini e moltiplicateli per tre. Riccardo era in quella situazione lì, inutile dire che ci sono stati momenti in cui la tensione si era fatta quasi insopportabile, roba da gettar via i dadi! Ma andiamo con ordine. Mentre io, Fede, Giulio e Roberto, continuavamo ad addentrarci sempre più nel dungeon, Emiliano e Giacomo avrebbero dovuto fare una cosa semplicissima, tornare al villaggio di Homlett, parlare con il capo delle guardie e tornare indietro così da raggiungerci e aiutarci. Una roba semplice, cinque minuti. Dico solo che se avessimo mandato Paperino e Paperoga a caccia di un affarone, avrebbero avuto più possibilità di farne uno. Immaginatevi Totò e Peppino, vestiti da mezz'orco e da hafling in un villaggio simil medievale, con uno (Emiliano) completamente in balia dell'altro (Giacomo) che con un accento francese alla Clouseau, in pratica, vendeva fontane di Trevi a chiunque nel villaggio. È stato imbarazzante, anche quando ci siamo riuniti ha continuato ad essere imbarazzante. Comunque, alla fine, tralasciando un paio di cose quì e là, tipo un gallinaceo gigante che volevamo tutti fare fuori, ma che il  druido ha protetto con il suo corpo e la sua saggezza in modo strenuo (e dire che non aveva neanche capito di che cazzo di razza fosse quell'essere), abbiamo fatto tutto quello che dovevamo fare in quella grotta. Uno degli Spacca ha fatto anche qualcosa in più in realtà. Quindi ne siamo usciti baldanzosi e fieri e siamo ritornati ad Homlett portando in trionfo il trofeo di una testa di drago blu. Tra frizzi, lazzi e pubblico giubilo si è pensato: ormai è andata, la chiudiamo qui e continuiamo la prossima volta. Tanto che Giacomo ha preso e se n'è andato a dormire. Ma sul serio. Nel senso che ci ha proprio salutato e se n'è andato (Ah! Giacomo. Niente punti esp per te, non hai fatto un cazzo, lo ha deciso Roberto). Noi si pensava di afre più o meno lo stesso. Un certo lassismo già serpeggiava tra le fila del gruppo, quando le cose sono precipitate. Nella locanda del villaggio Roberto ciocca un tizio e lo segue. Noi (io, Fede e Emi) ciocchiamo Roberto che ha cioccato il tizio e lo seguiamo a nostra volta. Nel frattempo Giulio, perennemente arrapato, ciocca invece una tizia che, dopo un discreto alterco, lascia la locanda, ma Giulio non demorde e la segue fottendosene del resto, d'altronde è mezz'orco!

Giusto per farvi capire quanto stavano a ferro i due mezz'orchi. La tizia, NON era così gnocca nel gioco.

Per fortuna la longa mano del Master ci ha messo una pezza e alla fine vuoi o non vuoi ci siamo ritrovati tutti nello stesso punto in una situazione di stallo. Un mexican stand-off (al cospetto di un mulino ad acqua) tra noi e il tizio cioccato da Roberto e la tizia cioccata da Giulio. Tutto sommato però è durato poco. Gli abbiamo fatto la prepota e sono tornati più o meno tutti a miti consigli. Quindi ormai stanchi morti decidiamo di dare l'assalto al mulino, che, nel frattempo, scopriamo essere il covo degli occultisti nel villaggio. Gli stronzi però non si lasciano cogliere impreparati e riescono a lanciare un paio di incantesimi prima di rifugiarsi nella cantina del mulino. Uno di questi incantesimi mi colpisce in pieno, facendomi esibire in uno spettacolo poco edificante. Quando l'effetto passa, io torno indietro che un po' mi girano e trovo gli altri nel mulino che stanno decidendo il da farsi, mentre i cultisti sono asserragliati sotto. Siccome mi giravano ho proposto la mia soluzione, la mia e di John Wayne in Un Dollaro D'Onore. Diamo fuoco a tutto e aspettiamo, balestre e archi in mano, che escano urlanti per il tiro al piccione. L'idea è piaciuta un po' a tutti e così l'abbiamo fatto, nonostante le vibranti e sensate proteste del nostro saggio druido. Se vi dovesse capitare, non date mai fuoco ad un mulino. Nel volgere di pochi istanti la scena si è trasformata in un film di Michael Bay prodotto da Jerry Bruckheimer. È esplosa la qualunque, alla faccia di Van Helsing. Ovviamente i cultisti sono morti tutti, e anche il mugnaio (in combutta coi cultisti) è morto e a pensarci bene, per un po' non avrebbero avuto pane in città. Avremmo dovuto dare ascolto al nostro gnomo druido che ancora una volta s'era dimostrato il più saggio del gruppo. Però vuoi mettere, che cazzo di spettacolo!